有没有看过一个关于‘明说’的故事？

男孩要离开女孩到外国求学，可能三五年，可能十年都不回来。男孩问女孩有没有什么话要对他说？女孩说：“我要说的，就是‘您’。”

男孩到了国外，常常会写信给女孩。女孩的回信总会写上署名：您。男孩不知道为什么。

渐渐的，男孩的信越来越少，越来越少。直到有一天，他告诉女孩他要结婚了。女孩还是什么也没说，只是告诉他：“我要说的，就是‘您’。”

于是等不到答案的男孩和另一个自己不爱的人结婚了。

多年以后，有一天男孩翻起旧东西，看到以前女孩写给他的信。其中一封信，在署名的‘您’字中间正好有一条折痕。男孩突然明白了‘您’的意思。‘您’，就是‘你在我心上’。

然而一切都太迟了。

这是蔡智恒《亦恕与珂雪》里的小故事。

再来一个故事。

一位母亲因为叛逆期的孩子做错事，生气地骂了他一顿后说：“当初生块叉烧好过生你！”孩子脸黑黑的抓了摩托车匙跑出去。但是，不出一个小时，母亲接到了他车祸当场死亡的恶讯。母亲撕心裂肺的哭喊着，后悔为什么自己对他说的最后一句话居然是“当初生块叉烧好过生你！”，如此伤人的一句话 ？

看完了吗？

看懂了吗?

说或不说的差别。什么该说，什么不该说。

说或不说，由你自己来决定。

[在此，要特别感激彩云、圆圆、吴芷倩、冬菇、林婉琴、阿弟、培王乐、思颖、鸿仔、等等等等，谢谢你们为我做过的一切———包括解决学业上的麻烦、生病时照顾我等等。]

[还有，谢谢我爸我妈，还有祖宗十八代，没有你们就没有今天的我，谢谢，谢谢……]

到黄义达的部落格晃了晃，一篇文章也没看。就像打开冰箱寒风突然迎面扑来酱，才打开部落格就感觉到深刻的忧郁，凌晨两点的空气浓度突然增加，仿佛气压变高，灰色笼罩。是音乐和主题颜色的关系吧。原来忧郁不需要很多传播媒介，也不需要解释的得很清楚才能传染。

忧郁的病毒很强，这个世界也许已在它的控制之下运转。心理医生好好赚。

偶尔给自己蓝一下、感性一下也是好的，否则每个人的脑筋都硬邦邦的岂不无聊？可是得要有个限度吧……感性的自己会变得格外‘细心’，任何风吹草动都会用力撼动神经，把细微的情绪放大。如果没有界限，小小的事情就只会无限膨胀，然后爆炸。我才不要咧。最好实行少量多餐的方法，常常发呆，每次一点点蓝就好了。

今天做了一件很冲动的事……

原本今天要回家的，都已经答应老妈了，上完课后一心要直接回家……谁知搭巴士去轻快铁站的时候，遇见了慧莉和淑仪，他们说要去看《不能说的秘密》……然后我就跟去了。当机立断，明天才回家吧。

谁叫吴芷倩要抄烂烂的版本回来给我看！！

谁叫kenny和阿马星期三不要陪我去看！！>.<” 害我的好奇心越积越厚，到最后听到电影的名字就什么事都不管了，看了再说！

本人并非崇拜周X伦，只是，我真的无法否认他很有才华+创意……

当初听说周X伦要拍《不能说的秘密》，就开始想象那是一部怎样的电影……先声明，我真的不喜欢周X伦本人，只不过……他不是一条虫，终非池中物——虽然不管我事。

不喜欢他之前我应该是喜欢他的吧。从来没有哪一首歌是我一听就很喜欢的。第一次听见《开不了口》才知道什么叫一见钟情（一听钟情），即使不知演唱者谁人，到底歌词在唱些什么（你知道的，周X伦……）。然后是《轨迹》、《暗号》、等等等等……

什么时候开始不喜欢他的？自从知道他把‘diao3’字挂在嘴边吧，关于他的新闻一点一点毁了他的好印象。所以我再次郑重声明，我真的不喜欢他的人，我只是欣赏他的作品而已……

他有说故事的能力。用音乐，或电影。再看吧，如果再给他机会学习，谁知道他会不会在电影圈里头闯出一片天地  。

《不能说的秘密》并没有‘十分’好看，可是对一个新手来说，已经十分够了。如果将这部电影和本地某些电影比较……当然好很多！举例：一部我看到想笑的鬼戏（我知道他们很希望可以吓到人，但是胆小如我都……唉……）（当然马来西亚也有一些好的作品，那些不在我所形容的范围内）

说真的，电影里的古典元素令我联想到《哈利波特》的电影……再加上剧情有点魔幻。虽然说周X伦故意炫耀耍帅有点欠扁，但是钢琴表演还真的很新鲜，很吸引我们这种不会弹奏钢琴的人的目光……里头精选的曲子都很好听呢。会不会有一堆人（尤其是他的迷）看完电影就想学钢琴？我不要，老了啦，手指硬邦邦了，有心无力了。

演得最好的角色，应该是黄秋生了吧，姜是老的辣咯。如果我有酱的老爸，家里应该是不用买冰箱和冷气机了。可能还会常常被冷到想撞墙。

"在别人心目中没有举足轻重的地位。我们都毫不起眼，也许只是过眼的灰尘，不值得有谁去挂念、着紧。

因为拥抱寂寞，因为回避孤单，因为种种的刻意，反而更使黑影紧贴每一步。我们都是把内心关起来的坏小孩，尽管外面世界喧闹，人群经过敲打着紧锁的门，我们已再没勇气分辨笑容的真伪，无力一窥窗外杂乱的风景。

因为我们都不乖，因为我们不是卓越的好孩子，所以不配拥有过多的幸福。会折寿的。

怎么看，别人的目光都是在嘲笑我们的无知和天真——那是一种无声但深刻的伤害，伤口无法愈合。

于是我们相互依偎取暖，找一个无人的角落，自成一格安静的部落。

于是我们涌向很黑很黑的夜，寻找堕落给予的遮蔽，觉得安详。

是的，我们很胆小，害怕一切有刺的物体，害怕围墙高筑的深宅大院，却嫉妒着里头响亮的欢笑声。明明蚂蚁般渺小，却装成面目狰狞的庞然巨物，以为那可以挡下飞弹。

关于存在，像梦般虚无。

觉得可笑而哈哈大笑，觉得快乐喜悦而微笑。无杂质的微笑，离开我几万光年了。

感觉相当呆滞。放逐自己也只是让孤独更深刻。

一起走吧。一起离开憧憬的路途。期待很累，我宁愿拥抱我们的同类，至少他们是那么的脆弱，没有防备。就像我们一样易碎，任何一个冲击都会粉碎灵魂。

好假。

不受欢迎的不速之客，格格不入。因此我们必须离开。即使最终仍遍寻不着容身之所，至少可以紧紧拥抱彼此。

想哭得掏心掏肺，想把旧的都吐了，还自己全新的灵魂。"

我二十岁了。不穿耳洞的我，带着自虐的心情狠狠在左耳打了两个洞。也许这才是我，憧憬变成坏孩子的我。二十岁了，我终于有资格话说十年前、甚至二十年前了。二十岁应该是怎样的？还有一年就不是小孩了。

十几岁的心情到了尾端，然而我还没有变得完整。思考的问题依然很多，不明白的现象仍旧不断在眼前发生。我想我并没有很快乐，也没有不快乐，因为日子总是闷闷地过，间中夹杂一些讨厌的事，例如考试。我想自己是活得不在状况内，比较起周围的朋友，自己也许没有依照这个年岁该有的模式过活。我是叛逆的小孩，抗拒某些既定的形式。

如果有天你遇见了自己，会觉得高兴吗？

如果自闭的那个我遇见了叛逆的我，应该会喜极而泣吧。我和我不必管任何人的眼光，因为有自己的支持和肯定，任何时候都能很开心很不怕死的去闯。

在很久很久以前，也许有期待过谁能成为我的玩伴，我们有默契，喜欢一起讨论怪胎的理论，做一些奇怪的事情、捣蛋。后来事实渐渐让我看清，这种机率几乎等于零，从来就不可能有谁能够互相理解、谅解到那个程度。或许自己有相当程度的完美主义吧，没有十全十美，我宁愿自己和自己沟通。

很感激身边的人没有遗弃我，即使我一点优点也没有。然而感激就只有感激而已，在这些感激里头并没有听见共鸣。就像把石头丢进无底洞，等待回音，却一直听见空洞。有时候还真想要静止不动，无论风怎么吹那是它家的事。

期待在一个微凉的清晨醒来，阳光把脚趾晒得暖暖的。这样的事情，我和我安静分享。